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悲しいのは…いつまで？　[母の裏切り] [編集]

２５W５D(７ヵ月目)


最近、毎日気分が重いのだ。ツワリも重いのだ。

だから何もする気がおきないの。


ツワリで入院した時から、よく見る夢があるんです。

実母の夢。。。

２日に１回は見てしまう。

必ず、事件発覚前の状態から夢はスタートする。

内容は毎回違うんだけど、母とDとの企みを不審に思って家族と家を守ろうとする私。

今日見た夢は、

母がDと隠れてデートしているところを偶然見かけて、

追跡していたら母はDに、うちの銀行印などがある引き出しの場所を

事細かに教えているから、

先回りして引き出しの前で立っていようと考えたり、

武器を用意しようか必死に考えたり、

父と妹に報告しておこうかどうしようか、とかいろいろ焦っている夢。

毎回ぴょん吉が強くパンチやキックをし始めて、夢から引き戻してくれるの。

嫌な夢から目を覚まさせてくれるぴょん吉が、強い味方にいてくれる。

だけど、気分はどんより。


自分の中では、まだ解決していない問題。

今まで長い年月を闘った裁判は、母の浮気相手Dの裁判でした。

母の方は、私たちにバレないように、こっそり裁判を終わらせていました。

１８歳から学校の近くのアパートに住んで、それから一人暮らしが長い私。

子供の頃にお年玉を貯金する通帳を、

母が私名義で作ってくれた通帳があって、

そこから引き落としになるようにしていた。

国民年金や生命保険代などの引き落とし分は、

母が『 毎月１度は帰ってらっしゃい。
　　　その時、お金を預かるから入金しておいてあげる。
　　　あなたが入金しているか心配だから、そうしてちょうだい。 』

というので、疑いもなく、毎月母に預けてました。

ちょっと余裕が出来たら、多めに預けて、将来の為の貯金をコツコツしてました。

長年通帳記入されていない通帳を、恐る恐るATMで通帳記入してみたら、

結局、

ほとんど入金されていませんでした。

将来の為の貯金も一切印字されず…。　年金全額未納。

小さい頃からのお年玉の貯金も７万円貯まっていたはずが…、

１０年も前に引き出されていました。

私の生命保険を担保に、隠れて私名義で借金をしていたのを放置したままだし。

母が出て行った時、母は謝るどころか、

『 Dさんの裁判の邪魔をしやがって！』

などと、私を憎んで、睨みつけながら出て行きました。

この時、もうお母さんは私の味方をしてくれることはないんだって心から実感しました。

Dの裁判で闘うために資料等をたくさん作っている間に、

こっそり自分の自己破産の手続きを開始して、

債権者である私たちを裁判で内緒にしたまま

自己破産と免責確定の判決をもらい、今では借金を無かった事として

Dと不倫を続けながら、悠々自適の生活を楽しんでいるそうです。

家族のお金を使い果たして家まで取り上げて借金まで残して、

ほんとに反省しているなら、裁判で債権者として私たちの名前をあげていたはず…。

母は、私たちの名前をあげれば、Dのように裁判が長引いて

「免責不許可」になってしまうのを恐れて隠し通したのです。

あらたに債権者として名乗りをあげる裁判を起こすには、

あと１ヵ月くらいまでかな。時効が迫っているんだ。

弁護士を頼むようだから数十万円かかるのね。

お金がないから諦めるしかないので、諦めています。

だけど、母の反省が無い事と、裏切られたことが、

胸の奥まで突き刺さった棘の痛みが、あれからずっと消えないです。。。

もう母親だなんて思ってない。

母親に未練も、全くない。

だけど、痛みだけが残っていて…。

一生この痛みを持ち続けていくようなのかな…。

血の繋がった娘なのに…、どうしてそんなに傷つけるんだろう。

思うように育ってくれなかっただろうけど、

私はお母さんを大好きだった。

小さい頃からカップラーメンばかり食べさせられてたけど、

叩かれたりしたけど、嫌いになった事は一度もない。

自分から産まれた子なのに、どうしてそんな事ができるんだろう。

嘘みたいだよホントに。

夢を見るたびに、思う。

怒りはないよ。

ただ…ただ…、悲しいだけ。



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今日はブルーだけど、

いつまでもブルーでいるもんかっ(｀ε´)/

頑張るぜ！！