不妊から、授かれた理由…？ [妊娠期間]
３２W１D(９ヵ月目)
切迫早産と診断されて、そのまま入院になったんだけど、
産科のベットが空いてないから、婦人科の病室にいます。
今朝６時半頃、私の隣のベットに20代前半の方が慌ただしく車椅子で運ばれてきた。
彼女は、ウーウー唸って苦しそう(>_<)
先生が来た！
カーテン越しに耳を澄ましている私(爆)
先生『ここらへんが痛いの？』と、押してみる。
彼女『う゛あ゛ーーーっ！痛いっ！もう触らないでください(>д<)』
先生『エコーでみてみるね』
彼女『う゛あ゛っ！！』
どうやらエコーをあてるだけでも激痛の様子。
部活中にキツいストレッチをしてから痛くなり始めたそうです。
先生『卵巣と卵管のあたりに腫れがあって、
それがねじれてしまったから痛いんだね。
すぐ手術しましょう！一時間程度で終わります。
ただ…、お腹を開けてみないとわからないのですが、
もしも卵巣や卵管に癒着してしまっていたら
卵巣や卵管も摘出する事になるかもしれないですのでご了承ください』
彼女『え！不妊になるの？！』
先生『不妊には、なりません。
もう片方が機能しますから、生理もくるし、妊娠もできます。』
彼女『よかった…』
この会話を聞いて、なぜか涙が出てきてしまいました…。
まだ学生のうちでも、不妊を意識するものなんだね。
私は不妊症になってから不妊症を知ったし、
それまでは簡単に妊娠できるものだとも思っていたから、
現実を知って、かなりショックでした。
若いうちから不妊の心配をするなんて
若い子には荷が重すぎる気がして、気の毒になるなぁ。
先日、妹がどこかの占い師の所に行ったらしく、私の事もみてもらったようです。
悪い結果ではなかったから、報告メールをしてくれました。
妹『切迫早産だし、心配だったから占ってもらっちゃった。ごめんね。
結果は、
６月か７月にうまれる。元気な男の子だから大丈夫。
旦那と不仲。旦那は極端によく喋る人か無口な人。
○年前にとても大変で最悪な年だったはず。
だけどその時にたくさん頑張ったから、子供を授かる事ができた。
って、占い師に言われたんだよ！
あたし○年前の事も言ってないし、○年前ってちょうどあの事件の時だよ！ お姉ちゃんがあの時、必死に頑張って守ってくれたから、
遅くなったけど、赤ちゃんが来てくれたんだね♪ 神様からのご褒美だよ。』
じゃぁ、あの母の事件の時、嫌気がさして背中を向けていたら、
ぴょん吉は、一生来てくれなかったのかなぁ…(ﾟДﾟ;)
あの時は、ほんとに辛かった。今でも思い出すと胸が詰まる思いだけど、
そのご褒美に授かれたなら、あの時の辛さが少し和らぎます☆
何もしなくても簡単に授かれる人もいれば、
試練を与えられて、クリアしなければ授かれない人もいて、
人それぞれだと思うけど、
やっぱり人間は不平等なんだと思った。
昔、私が働いてた職場にいた爺さんがこんな事を言ってた。
『人は、癌になったりして、死ぬのが怖いと思うのは何故だと思う？
人間は不平等だからだよ。
もしも地球が滅びたりして一人残らず同時刻に皆が死ぬなら、
死ぬことは大して怖くはないものなんだよ』
と言ってたのを、今でもよく覚えてます。
私は、そうなってみないとわからないけど、すごく気になったお話でした。
このお爺ちゃんは、昔、あのコンコルドに乗ったことがある、珍しいお偉いさん。
変わったお爺ちゃんでした。
少し話が脱線しちゃったｗ
■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□
やっぱり、このまま３６～３７週まで退院できない気がしてきた(T^T)
お腹の張り止めのウテメリンという薬液を、点滴(ブドウ糖)に混ぜて、
入院初日は１時間に30ml投与。
それが今では１時間に35ml投与。増えちゃった… orz
原因は、子宮頸管長が日々短くなってきていること(爆)
私の週数からすると、子宮頸管長が３～４cmあるのが普通みたいです。
私は…
入院初日は2.8cm。
その１週間後は1.9cmΣ(￣□￣)！
点滴している間は生まれる事はないから大丈夫みたいだけど…。
毎朝、切迫早産の人は内診があって、いつも10人くらい順番待ちをしています。
点滴の機械は、１時間の投与量が電子で表示されているので、
皆さんのを覗くと、少ない人で15ml、多くても30ml…。
やっぱり退院は、程遠い気がしましたー(T∀T)あはは。
少しはよくなりますように。
そしてベビ待ちしている方の所にも早く来てくれますように。
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切迫早産 [妊娠期間]
３１W１D(８ヶ月目)
前回ブログ更新した後から、また目眩症が再発して
寝たきり生活に逆戻り(x_x;)
最近目眩症が治ってきたと思って一安心したので、
病院のマタニティビクスというものに初参加してみましたp(^-^)q
お天気が悪かったせいで、参加者は全部で５人でした。
始める前に、血圧と体重を測り、
ぴょん吉の心音をチェックしてくれる時、
助産婦さん『お腹が張る事ありますか？』
私『どんな感じを“張る”というのか、まだよくわからなくて…』
と言ってお腹を出したら
助『あ！今、張ってますねぇ』
はっ(ﾟДﾟ)！
私『この感覚だったんですね！(･･;)
赤ちゃんが背中を押しつけているのかと勘違いしてました(^^;)
そしたら最近よく張るようになったかもしれないです』
助『では、張ってきたらすぐ休んでくださいね』
私は今、妊婦さんたちの中にいるのが
とても不思議な気持ちになります。
まだ夢を見ているみたいで…
妊婦じゃないと、参加できない場所にいることだけで、
嬉しくて涙がこみ上げてきちゃいました。
マタニティビクス終了後は、参加者の皆さんは着替えたらすぐ帰られたので、
お友達は出来なかったけど、
ぴょん吉と２人で、ゆっくりとお家に帰りました(^_^)
マタニティビクスに参加した事で“張る”という感覚を知ったので、
張るたびに気になってました。
その２日後、突然３分感覚で張るようになっちゃいました(>_<)
出血は無いし、様子見で１日過ごして、
翌日、かかりつけのクリニックに診察してもらったら、
先生『ぴったり３分おきに子宮収縮してますねぇ。
これは陣痛みたいなものですよ。
これがひどくなったのが陣痛だから。
ほっといたら、そのうち産まれちゃうから、今すぐ入院しましょう！
今うまれたら、まだ自力で呼吸したりできないから大変だからね。』
予想外の展開にびっくりしてる間に、
即入院→張り止め点滴→お腹に測定器装着！
運が悪いことに、病室が空いてないからって、
陣痛室のベットに寝ることになりました。Σ(￣□￣)！
クラシック音楽が流れる中、カーテン越しに隣のベットから
苦しそうな息づかいが聞こえてくるし…(´д｀)
なんとも落ち着かない場所でした((((゜д゜;))))
翌日、ベットが空いたので、陣痛室から脱出♪
朝の診察で『切迫早産』と告げられ、
トイレ以外は歩かないように、とのことでした(T_T)
点滴外しても張りが治まれば退院できるらしいんだけど、
長いと３５週まで入院で、
更に運が悪いと点滴外してちょっとしたら陣痛がきて
出産に持ち込む方も少なくないそうです(TдT)
ゴールデンウイークに出産準備をしようと思ってたのに…。
ツワリの時から片付けられなかった片付けを、
そろそろやろうかと思ってたのに…(+_+)
張り止め点滴を24時間やってるけど、まだ１時間に１回は張るなぁ(--;)
早めの退院は難しい予感がしゅる(ＴεＴ)
ぴょん吉！まだ出てきちゃダメよっ(>_<)/
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携帯からの更新の為、改行等がうまくできてないかも(x_x;)
読みづらかったらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
体の異変！ [妊娠期間]
２８W２D（８ヶ月目）
一昨日から８カ月目に突入しました☆
ぴょん吉の体重は1,350gだそうです。
この私が…。嘘みたい(T∀T)
感無量です(…涙)
授けてくれた神様と、支えてくれてパワーをくれた皆さんに心から感謝してます。
今、私に出来る事☆
それは、ベビ待ちで頑張っている皆さんにも
少しでも早くベビちゃんがやってきてくれるように、
神社やお寺に手を合わせに行く事。
これくらいしか出来ないけど、私の精一杯の気持ちです。
昨日も健診の帰り道に、神社に行ってきました。
いつもそうなんだけど、手を合わせているうちに涙が出てきてしまう。
昨年までは、ほとんど自分の為に手を合わせに行く事が多かったので、
体外受精周期は、わらをもつかむ思いで泣きながら手を合わせてた事を
思い出すと、ベビ待ちを頑張っている方の辛さが痛いほどわかる…。
虐待して殺してしまう親や、トイレで産んで捨てて行ってしまう親が
すぐ授かったりするニュースを見て
「私の所に来てくれれば、たくさんの愛情で育ててあげるのに…」
「なぜ私の所には来てくれないの？」
「だったら私に授けてよ…」
と、やるせない気持ちになってました。
新しい小さな命が、
純粋にベビ待ちしている愛情たっぷりのママの元にいきますように…☆
■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□
タイトルにも書いたけど、
最近、体の異変に気づいてしまった Σ(￣A￣;;) う"！
自分1人で秘密にしているのもなんなので、書いちゃうょｗｗｗ
妊娠するとホルモンの関係で、体に異変がある人がいるみたい。
お腹に濃い毛が生えてきたり、お肌が弱くなってシミが出来やすくなったり。
人それぞれらしいんだけど、私にも異変が！
４つ発見しました(￣△￣；）
１つ目は、指毛が無毛症になっちゃいました☆
私、昔から指毛が薄いけど、長いのがワサワサ生えてて、
２週間に１回はカミソリで剃ってました。
それが妊娠した途端に、全く生えなくなって全部抜け落ちたんです☆
これはラッキーな話♪
２つ目は、体にある少し大き目のホクロから、長い剛毛が生えてしまいました w(゜o゜)w
確認できたのは３カ所も！
体の毛は元々薄いほうなんだけど、ホクロから生えている毛がタワシのようで
硬い毛だから、毛が寝ないんです…（O＿O；）
きっとストッキングなんて履いたら、すぐ伝線しちゃいそうな剛毛ｗ
剃ろうかと思ったんだけど、服を着れば見えない所だから
出産後、どうなるか観察することにしましたｗｗｗ
３つ目は、乳首の色が濃くなってしまいました(゜o゜;)
ネットで調べたら、
ベビちゃんがおっぱいの場所がすぐ分かるように色が濃くなるそうで、
授乳期が終わると元に戻るような事が書いてありました。
ぴょん吉の為に、色が濃くなるなら全然いいんだけど、
貧乳のままって事が納得いかないっ<(´ﾛ｀;)> ﾁｯｸｼｮーｗ
妊婦の特権『２カップUP♪』の夢が現実になりません！
ツワリも耐えてきて、それくらい御褒美くれたっていいのに…神様。
谷間が作ってみたいｗ
４つ目は…
ちょっと恥ずかしいお話なんだけど…
お風呂で体を洗っている時、
手に泡をつけて肛門あたりを洗ってたら、
いつもと何かが違う感覚…なんだろう(？_？)と指先で確認したら
今まで無かったはずの肛門の周りにジョリっとした感覚が…
そうです、剛毛が生えてました… ｳｿｫ━━━Σ(ﾛﾟ|||ﾉ)ﾉ━━━ｯ!?
どんな毛だろう！ ちょっと抜いてみたｗ
これもタワシのような毛で、長さは１cmくらいの硬い直毛。。。
誰に見せるわけではないからいいんだけど…
でもちょっと凹む(￣ε￣;)
出産前に剃ろうかな(＾_＾；
皆さんの願いが叶いますように☆
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ツワリのモト！ Σ(ﾟ□ﾟﾉ)ﾉ [妊娠期間]
２７W５D（７ヶ月目）
１０日くらい前から、また目眩が…。
でも最近よくあった『良性発作性頭位目眩症』とは違う感じ(ﾟ_ﾟ；
常に頭がフラフラしている感じで、
頭を動かしてもないのに、突然目が回ってしまったりする。。。
夜中にトイレに起きて階段を降りる途中で目眩した時は
ほんと転げ落ちそうになっちゃって危なかったョ Σ(ﾛﾟ|||ﾉ)ﾉ
PC見てると特に目が回る回数が多くてブログ更新も出来なかったです(>。<)
昨日からよくなってきて一安心☆
■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□
まもなく８カ月目に突入するというのに、
夜は、ツワリの吐き気と、
逆流性食道炎からくる胃もたれ胸やけと極度の痰、
ついでに花粉症で抑えきれないくしゃみと鼻水と微熱(;´･･｀)
うぅ…あと３カ月の我慢だ！(｀ω´)/
ところでこのツワリの元なんですが…
よく『ご飯の炊けた匂いがダメ』とか『マヨネーズがダメ』とか聞きます。
だけど私はご飯の炊けた匂いも、特にそれで吐くって事は無いので、
ツワリがピークの時だって食べ物の匂いはとてもいい匂いでした♪
ただ食べると吐くので食べられなかったんですが
私にも唯一ダメなのが… … モヤシ君の加齢臭でした(◎o◯;) ﾉｯｸｱｳﾄ!
私のツワリのモトは夫の臭い(´ﾍ｀;)
妊娠前もモヤシ君の加齢臭には気付いていたけど、
そんなに気になるほどではなかったのに
ツワリが始まった途端に、その加齢臭がすごく鼻をつく悪臭に感じるようになって、
５分前にそこにいた残り香でも、嗅いだ瞬間に嘔吐ですよ(´ж｀;)ｩ･･ｩｯﾌﾟ･･･。
よりによってツワリのモトが
同じ家に住んでいるモヤシ君の加齢臭だなんて、最悪です(T_T)
産婦人科に転院してすぐカウンセリングの看護師さんに相談したら、
なんと！
看護師『 あ～、そういう妊婦さんは珍しくないですよ。
旦那さんの臭いがダメになる方はよくいます。
ツワリのモトは人それぞれ違うし、
旦那さんが嫌いで臭いがダメになるわけではないから
これは仕方無い事です。
旦那さんはショックかもしれないけど、
部屋を別々にしてもらうとか、出来るだけ会わないように
協力してもらいなさい。
皆さんはそうしてますよ。』
このように言われて、《自分だけじゃないんだ(＾_＾) 》と、ホッとして、
その日、モヤシ君に打ち明けました。
ツワリは長くても１～２カ月で終わると思っていたのだけれど、
今でもツワリがあるので、きっと出産まで家庭内別居のままになりそうです。
１１月から会っていないです(爆)
会話はほとんどメールでやりとりしてて、
私は家の中でも自分の部屋以外はほとんどマスクしてます。
トイレや玄関はなぜか残り香がキツイんだけど、そこは我慢(>_<;)辛抱ﾀﾞ！
（ちなみに父は加齢臭が無いのか、全然平気なんですｗ）
ツワリなんだから仕方ないとは思うんだけど、
昨年からモヤシ君とはうまくいってなくて、
さらに追い打ちをかけてツワリのモトになっちゃって…。(困)
モヤシ君は、
私が妊娠してから一度も出産予定日がいつかも聞いてこないし
性別も気にならないようだし…(´д｀) ﾊｧ…。
それに、私が入院した時も、
父や妹は、私とぴょん吉の事をすごく心配してくれました。
妹は着替えを持ってきてくれたり下着とか買ってきてくれたり
たまに来てくれて世話をしてくれました。
父 『 ツワリだと何が食べられるのかわからないし、
家にいてもご飯作ってあげられないし、
また脱水症状になったら怖いから出来るだけ長く入院しててほしい。
入院してれば何かあっても先生がいてくれるから安心だ。
お金は心配しなくていいから、お父さんがどうにかするから。』
妹 『 今は大事な時だから、春まで入院してなよ。
無理して退院しても家は寒いし、風邪ひいたりしてほしくないから。
入院していればお粥出してくれるし、点滴で脱水症状にはならないし、
目眩がしても看護師さんにトイレも付き添ってもらえるから
私としてはそうしてほしいな。
入院費をケチって、後で赤ちゃんに何かあったら後悔するよ！』
入院中に来た父と妹のメールがとても有難い言葉でした。
モヤシ君からのメールはというと…
モ 『 いつ退院するの？ 』
私 『 先生がいうには、ある程度水分やお粥が食べられるようになるまで
退院できないよ、って言われたから、いつになるか分からないです。
なんで？ 』
モ 『 さびしいから。
入院費どうするの？１日いくらかかってるの？
だいたい予想ではいつ退院出来そう？
病気じゃないんだし、退院して家でゆっくりしてなよ。
ポカリとかなら買ってきてやるから。』
なんだろう…、とても泣けてくるメールでした(；_；)
寂しいと書いてあっても、寂しさが全くうかがわれない文章で…
私やぴょん吉の心配より、お金の心配ばかりで…
確かに病気じゃないけど、先生に、
脱水症状を放置してたら死ぬよって言われたし…(。_。)ｼｭﾝ。
こんなメールが来て、寂しかったのは私だよ。
私の心配はしてくれなくてもいいから、
せめてぴょん吉の心配はしてほしかったな…。
この先、モヤシ君とどうなるんだろう。
わかんなくなっちゃったよ――っ☆ｗｗｗ
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お義母さんとギスギス(>_<;) [妊娠期間]
２６W２D(７ヵ月目)
私の母は、いないので、
いつの間にかモヤシ君のお母さんを、自分の母として考えるようになっていました。
入籍前に、初めてお義母さんと会った時、会うまではすごく緊張してたけど、
会ってみたら、安達祐実さん似の目が大きく可愛いらしい方で
とても優しく穏やかな感じで、
私はすぐに親近感がわいて嬉しくなりました。
【 新しいお母さんが出来た(ﾟ∀ﾟ)♪ 】
市役所で婚姻届出した時も、すぐお義母さんにメールした。
妊娠した時も、モヤシ君よりも何日か早めに妊娠報告しました。
お誕生日や母の日には、小遣いの中から、ささやかなプレゼントやお花を渡したり。
お義母さんに喜んでもらいたくて、可愛がってもらいたくて、
無意識のうちに頑張っていたのかも。
その度、喜んでくれて、とても嬉しかった(＾∀＾)♪
昨年１１月の終わり頃、ツワリがひどくなっていて
ベットで寝たきりになってしまっていた頃、
お義母さんからショックなメールが届きました。
【ツワリひどいみたいね。でもそのうちよくなるから頑張ってね。】
の書き出しから始まった文章。
続けて書いてあったことは、
【ふたりの事に口出しは したくないけど、これだけは言わせて。
モヤシに会ったけど、独身の頃に比べてすごく太ったわよね。
夫の体調管理は妻の仕事でしょ。
それを自己管理させるのは、妻として失格よ。
モヤシをこれ以上太らせないでちょうだいね。約束よ。】
これを読んですごくショックでした。
モヤシ君と同居を始めた時、
モヤシ君は「自分の時間が欲しいから」
私は「自分の荷物が大量にあるから」
という理由でそれぞれ自分の部屋があります。
（最初の頃は夜はモヤシ君の部屋でテレビをみながら一緒にお酒飲んだりしてました。）
というのもあって、ツワリがひどくなってからは自分の部屋にこもって寝たきり。
ご飯も作れないから外食してきてもらったり、
スーパーの弁当買って食べてもらったりしてたので、
ちゃんと食べているか心配で、
『 今は私が体調管理してあげられないので、
外食でも出来るだけ野菜を食べたりして“自己管理”してね 』
と、メールをした事があったのです。
寝たきりだから元気になるまで自己管理してほしいという事なのに、
モヤシ君は何を言ったのか…。
毎回モヤシ君がお義母さんと会うと、愚痴を言っているみたい…(T_T)
私はお義母さんと仲良くしたいのに、
その橋渡しにはなってくれない…。
私はデブセンなので、異常なくらい痩せ細ったモヤシ君には
確かに太ってもらいたいと思っていたけど、
病気になられると嫌だから無理に太らせたりはしてないんです。
だけど同居してすぐに職場の健康診断で「栄養失調」との診断でした(￣д￣;)
一人暮らしの頃、夜ご飯を買いに行くのが面倒臭いから食べずに寝たり、
お腹すいても面倒臭いから食べないとか、よくあったそうです。
デートで飲みに行っても「お酒飲む時は食べないんだ」と言っていたし。
そりゃ栄養失調にもなるわ(´д｀)
不妊治療クリニックでも、
先生 『 旦那さんの男性不妊の原因は痩せすぎにも問題ありますよ。
平均体重をかなり下回ってますからね。
痩せすぎ太りすぎは細胞の老化に繋がるんです。
まんべんなく栄養を摂るように！睡眠不足も老化の原因です 』
と言われた事があったので、
栄養面を気をつけながら１日３食しっかり食べさせて、
睡眠は７～８時間取るようにさせました。
（それまでは、「寝過ぎると夜眠れないから４時間しか寝ない！」って人でした。）
そしたらみるみるうちに太り出したのです(◎_◎;)
だけどまだ平均体重以下ですけどね(＾_＾；
このままだとお義母さんとギスギスしていきそうで…。
不妊治療の事は内緒にして、それ以外のことを
嘔吐しながら数日かけてコツコツお義母さんにメールを完成させました。
お義母さんから返事が来ました。
『 そういう理由だったのね。お母さんが間違っていました。
さっきモヤシに連絡したら「余計な事を言うな」って怒られちゃいました。
ぴょんぴょんちゃんごめんなさいね。』
モヤシ君はお義母さんに、なんて言ったか知らないけど
太った理由を言わないモヤシ君が原因で、お義母さんが誤解してしまったのに、
モヤシ君はお義母さんに謝るどころか「余計な事をいうな」と怒っただなんて…。
なんだか複雑な気持ちになりながら、毎日を過ごしていました。
その後、お義母さんから「頑張って乗りきってね」などと
メールを定期的にいただいてたのですが…
先日モヤシくんがまた実家に半日行ったみたいで、
お義母さんからその日メールが来ました。
『ぴょんぴょんちゃん、お母さんは怒ってますよ。
原因は自分が一番よくわかっているでしょ。』
(Ｔ_Ｔ)
またモヤシ君が何か言ったんだろうな。
でも私には心当たりがないです…。
きっとモヤシ君に何を言ったか聞けば、お義母さんに怒るんだろうし、
それも嫌だからモヤシ君には聞いてない。
今は心穏やかに生活したいのに、心モヤモヤです(>_<)
お義母さんとは、それからメールも来なくなったし、
私も説明する気力がわかなくて…、お義母さんとはギスギスしたままだゎ。
息子の言うことを鵜呑みにしてしまうのは、血が繋がっているからなの？
だから私はいつも疑われちゃうのかなぁ。
お「義母」さんは、やっぱりお「母」さんにはならないものなのかなぁ…。
難しいものなのかなぁ…。
またまたブルーなブログになっちゃってごめんなさい(>д<)
■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□
気分転換に今日は１人ランチしてきました。
【フィンガーベーグル】
隠れ家的というか、隠れ家すぎて誰も分からなそう(ﾟ。ﾟﾉ)ﾉ ひょえ～ｗ
ランチタイムもガラガラだったので、まったりさせていただきました♪
国産小麦と自家製酵母を使った無添加ベーグル。
ベーグルサンドプレート780円+ドリンク120円＝900円♪
あっ、スープが写ってないやｗ
モチモチしていてすごく美味しかったです！
気分リフレッシュ！！ …したのに…
帰りは迷子になってしまい駅まで４０分もかかってしまいましたｗ
いい運動になったなぁ(＾ω＾;)あはは。
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悲しいのは…いつまで？ [母の裏切り]
２５W５D(７ヵ月目)
最近、毎日気分が重いのだ。ツワリも重いのだ。
だから何もする気がおきないの。
ツワリで入院した時から、よく見る夢があるんです。
実母の夢。。。
２日に１回は見てしまう。
必ず、事件発覚前の状態から夢はスタートする。
内容は毎回違うんだけど、母とDとの企みを不審に思って家族と家を守ろうとする私。
今日見た夢は、
母がDと隠れてデートしているところを偶然見かけて、
追跡していたら母はDに、うちの銀行印などがある引き出しの場所を
事細かに教えているから、
先回りして引き出しの前で立っていようと考えたり、
武器を用意しようか必死に考えたり、
父と妹に報告しておこうかどうしようか、とかいろいろ焦っている夢。
毎回ぴょん吉が強くパンチやキックをし始めて、夢から引き戻してくれるの。
嫌な夢から目を覚まさせてくれるぴょん吉が、強い味方にいてくれる。
だけど、気分はどんより。
自分の中では、まだ解決していない問題。
今まで長い年月を闘った裁判は、母の浮気相手Dの裁判でした。
母の方は、私たちにバレないように、こっそり裁判を終わらせていました。
１８歳から学校の近くのアパートに住んで、それから一人暮らしが長い私。
子供の頃にお年玉を貯金する通帳を、
母が私名義で作ってくれた通帳があって、
そこから引き落としになるようにしていた。
国民年金や生命保険代などの引き落とし分は、
母が『 毎月１度は帰ってらっしゃい。
その時、お金を預かるから入金しておいてあげる。
あなたが入金しているか心配だから、そうしてちょうだい。 』
というので、疑いもなく、毎月母に預けてました。
ちょっと余裕が出来たら、多めに預けて、将来の為の貯金をコツコツしてました。
長年通帳記入されていない通帳を、恐る恐るATMで通帳記入してみたら、
結局、
ほとんど入金されていませんでした。
将来の為の貯金も一切印字されず…。 年金全額未納。
小さい頃からのお年玉の貯金も７万円貯まっていたはずが…、
１０年も前に引き出されていました。
私の生命保険を担保に、隠れて私名義で借金をしていたのを放置したままだし。
母が出て行った時、母は謝るどころか、
『 Dさんの裁判の邪魔をしやがって！』
などと、私を憎んで、睨みつけながら出て行きました。
この時、もうお母さんは私の味方をしてくれることはないんだって心から実感しました。
Dの裁判で闘うために資料等をたくさん作っている間に、
こっそり自分の自己破産の手続きを開始して、
債権者である私たちを裁判で内緒にしたまま
自己破産と免責確定の判決をもらい、今では借金を無かった事として
Dと不倫を続けながら、悠々自適の生活を楽しんでいるそうです。
家族のお金を使い果たして家まで取り上げて借金まで残して、
ほんとに反省しているなら、裁判で債権者として私たちの名前をあげていたはず…。
母は、私たちの名前をあげれば、Dのように裁判が長引いて
「免責不許可」になってしまうのを恐れて隠し通したのです。
あらたに債権者として名乗りをあげる裁判を起こすには、
あと１ヵ月くらいまでかな。時効が迫っているんだ。
弁護士を頼むようだから数十万円かかるのね。
お金がないから諦めるしかないので、諦めています。
だけど、母の反省が無い事と、裏切られたことが、
胸の奥まで突き刺さった棘の痛みが、あれからずっと消えないです。。。
もう母親だなんて思ってない。
母親に未練も、全くない。
だけど、痛みだけが残っていて…。
一生この痛みを持ち続けていくようなのかな…。
血の繋がった娘なのに…、どうしてそんなに傷つけるんだろう。
思うように育ってくれなかっただろうけど、
私はお母さんを大好きだった。
小さい頃からカップラーメンばかり食べさせられてたけど、
叩かれたりしたけど、嫌いになった事は一度もない。
自分から産まれた子なのに、どうしてそんな事ができるんだろう。
嘘みたいだよホントに。
夢を見るたびに、思う。
怒りはないよ。
ただ…ただ…、悲しいだけ。
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今日はブルーだけど、
いつまでもブルーでいるもんかっ(｀ε´)/
頑張るぜ！！
