２カ月で体重１３kg増 (TдT) [妊娠期間]
２４W３D(７ヵ月目)
もう７ヵ月目に入ったというのに…
まだツワリで辛い(>_<)
逆流性食道炎でなかなか寝れない(Θ_Θ；)
やっと寝れても、ぴょん吉のキックやパンチで何回も飛び起きる(-_-)zzz…(ﾟдﾟ；)！
昨年の１１月からツワリで寝たきり生活だったため、
坐骨痛が治らなくて、立ったり座ったり歩いたりが一苦労。
花粉症も日々悪化。
一昨日、こんなポンコツの体にムチを打って、妊婦健診に向かいましたｗ
いつも２Dエコーの後に、４Dエコーでリアルな顔を見せてくれようとするですが、
ぴょん吉は毎回４Dエコーが始まると、
クルッと背中を向けて胎盤に顔を押し付けて絶対お顔を見せてくれません(´д｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ。
でも今回は背中を向けたら、
なんと！お尻の間に…羊水になびくチ○チ○が無防備に丸見えでした(￣∀￣；)
『 頭隠して尻隠さず 』 おマヌケなぴょん吉でしたｗ
エコーが終わって、先生とお話☆
先生『ぴょんぴょんさん、いくらツワリで体重が減ってたからって、
１ヵ月に５kgも体重を増やしちゃだめよ～。 』
私 『 え？そんなに増えてました？赤ちゃん大きくなったからかな(＾＾； 』
先生 『 赤ちゃんはそんなに大きくなりませんよ～。
そんなに太ったら病気になったり、難産になるから、
１ヵ月に１kgまでですよ。』
私 『 え？！…Σ(￣д￣ﾉ)ﾉ …ｷﾋﾞｼｲ 』
先生 『 次は２週間後に来てくださいね。
１ヵ月の半分だから、５００gしか増やさないようにね。』
ガ━━(ﾟДﾟ;)━━ン!
500gって … orz
さっき、お風呂に入って気付いたんだけど、
昨日よりお腹が大きくなっていた…(ﾟ口ﾟ;)。こんな時に <(>o<)> ﾊｩ…。
もうこの時点で500ｇは増えているような気が…（O＿O；）ｷﾞｸｯ。
ってゆうか自分がダイエットしなきゃなんだよね(爆)
ハーゲンダッツや団子なんて食べてるからだ…(T_T)
ウォーキング出来る体調だったらいいんだけどなぁ。。。
ダイエット頑張ります！！
それより、最近、モヤシ君のお母さんとイマイチうまくかみ合わないのが
新たな悩みです。
お義母さんとは家がそんなに近くないので、１０日に１回くらいのメールのやりとり
なんだけど、それでもギクシャクしちゃってます(＾＾；)
また今度ブログで吐かせてもらいますｗｗｗ
寝なきゃ☆
皆さんも、いい夢がみれますよに(＾_＾)
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羊水検査前の決意！ [妊娠期間]
２３W４D(６ヵ月目)
前記事で、文才の無さ、言葉足らず、で、すみませんでした(＾＾；
ブログ炎上までにならなくてよかったｗ
今日は、妊娠によっての内臓機能低下が原因で、
昨年から「逆流性食道炎」に悩まされていて、
今日は特に胃のムカつきと胸やけがひどくて寝つけないので、少し治まるまで
ブログ更新で気を紛らわす作戦です(＾_＾)/
■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□
ツワリで入院した時のお話…。
産婦人科病棟のベットが満員で空いてなかったので、
婦人科病棟の６人部屋の真ん中のベットになりました。
どの方もカーテンを閉めていました。
ベットに横になってすぐ点滴が始まって、とてもホッとしました。
《これで脱水症状から逃れられる！
もう無理して食べなくていいんだ！
ぴょん吉の命が保障された！》 と、安心感で、肩の力が抜けました。
それから１日中点滴をして、絶食☆
だけど、エア嘔吐は続くのです 食べてないから出るものもないのね。
気が付けばクリスマス☆★☆
朝、看護師さんが「今日は夜ご飯の前に、看護学校の方達がロウソク持って廊下で
クリスマスソングを歌ってくれるのよ♪歩けるようなら廊下に出て聞いてみてね」
と教えてくれたけど、ぐったりしたまま起き上がる事も出来ない状態で寂しかったなぁ。
夜ご飯の３０分前、看護師さんの掛け声で、患者さん皆さんが廊下に出ていっちゃって、
雰囲気を出すために、病室と廊下の電気は消されたら、
聖歌隊の歌声が聞こえてきたよ
私は目眩もあったので体も動かせなかったけど、涙腺はやたら活動しちゃって
ボロボロ涙が流れちゃって、
せっかく点滴で水分入れているのに、効率悪い体だなぁと思いながら
遠くから微かに聞こえる天使のような歌声を、有難く聞かせてもらいました。
患者さんが早く元気になるように歌ってくれたのです＾＾
そのあと皆さんは夜ご飯の時間☆
私は絶食なので、隣から匂うオカズを想像してました(￣∀￣) ﾆﾝﾏﾘ。
だけど食べたいとは思えなかったなぁ。
その時、突然、隣のお婆さんがカーテン越しに私に話かけてきました！
婆『 隣の奥さん、いますか？ 』
私『 はい、います 』
婆『 おめでたですか？ごめんなさいね、お食事できないのに隣で食べてしまって…』
私『 大丈夫ですよ＾＾私は食べないほうが気分がいいんです☆』
婆『 そうですか、早く食べれるようになるといいですねぇ。』
こんな事がきっかけで、それからも少しずつだけど、お話してくれるようになりました。
お婆さんは、８０代で、旦那様は他界されていて、
一人娘は結婚して隣町に住んでいるので、お婆さんは１人暮らしだったのだけど、
階段を踏み外して股関節の骨が砕けてしまって入院になったそうです。
年末年始は患者さんは一時帰宅してお正月を過ごす方が多く、
１２月３０日には、６人部屋が私とお婆さんだけ残ってました。
婆『 ぴょんぴょんさんは帰らないの？』
私『 まだ体調がよくないから帰れないですぅ☆ 帰らないんですか？』
婆『 歩けないから１人で生活できないし、正月に娘の所に世話になるのも
忙しいだろうから年寄りは邪魔になるだろうし、娘は正月はうちに
おいでって言ってくれてるんだけど、迷惑はかけたくないんですよね…。
私は孫が２人いましてね、
上の女の子はもう結婚して近くのマンションに住んでいて、
下の男の子は今３０歳なんだけど、この子がとっても可愛いんですよ♪
毎週土曜日は家族でうちに泊まり来るんだけど、ちょっと咳をすれば
お祖母ちゃん大丈夫？大丈夫？って心配してくれたりね。純粋だしね。
とってもいい子なんだけど、結婚できるか心配で…。
実は自閉症の子でね…、
軽い方だから、仕事も障害者が働く工場だけど、ちゃんと毎日通っているの。
娘も昔は「何も悪い事していないのに…なぜ私が？なぜ自閉症の子なの！」
って毎日泣いていた娘が不憫だったけど、
向き合っているうちに、娘はとてもしっかりした強い母になったのよ。
母親ってほんとに強いんですね！今では堂々と会社の家族忘年会に連れて
いったりバーベキュー大会に連れてっているしね。夫婦で障害者の支援団体で
積極的に活動したりするようになったの。
自閉症の子はほんと可愛いですよ♪
育てるのは大変だし、最初は葛藤もあったけど、
私もあの子で、考えを変えられました。
あんな子でも、私にとっては、とても可愛いんですよ(＾_＾) 』
そういって幸せそうな声のトーンでお話をしてくれました。
私はこのお婆さんの、何気ない孫のノロケ話を聞いて、
胸がいっぱいになって(涙も出ちゃったけどｗ)、
そして考えが一瞬にして決まりました！
《私は羊水検査の結果で、何を血迷ってたんだろう！》って目覚めた感じでした。
私は、障害がある子だとわかっても、サヨナラなんかしない。
せっかく私の所に来てくれたんだもの♪
そう思ったらすごく気持ちがラクになっていきました☆
きっと私の子が障害があって産まれてきたとしても、
お婆さんのように、私の父も可愛がってくれるでしょう＾＾
それに自分の子は障害があっても可愛いに変わりはないし♪
私が死んだあとに施設に入れてあげるお金がないかもしれない…
施設に入れるお金には足りないかもしれないけど、
出来るだけ貯金してあげることにする！(中途半端かもしれないけど；；；)
モヤシ君とモヤシ君のお母さんからは、
障害があった場合はサヨナラするようにと遠回しに言われてたけど、
それはスルーすることにしましたｗ
最初はすごく迷っていたけど、羊水検査前に決意出来たことは
ほんとによかったです。
１月２５日、初胎動を感じました。愛おしく感じた(T∀T)
１月２７日、羊水検査決行！
３月１日、先生に「結果聞きにくるの遅かったね。もう中絶手術は
出来ない時期に入っているからね」と言われたけど
「どっちにしても産むからいいんです＾＾」と言って結果を聞く。
検査結果は陰性(異常無し)でした。ヤッター♪
私の退院が決まった時、お婆さんも私の２日後に退院することになりました。
婆『 ぴょんぴょんさんの子、産まれたらまた会いたいなぁ…』
私『 え！ほんとに！？ぜひ会いましょうよ♪赤ちゃん抱っこしてあげてくれる？
うちはお祖母ちゃんがいないから、代わりにお祖母ちゃんになってくれると
嬉しいな～(＾∀＾) それまでに足のリハビリ頑張って、抱っこできるように
しといてね☆』
婆『 うぅ…。(泣いている声が聞こえた) 嬉しい事言ってくれるねぇ』
そう言ってくれました♪
連絡先の交換して、病院とさよならしました＾＾
長文、読んでくれてありがとうございました☆
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誤解をさせてしまった… orz [妊娠期間]
２３W２D(６ヵ月目)
「羊水検査と、その結果」の記事に、下記のようなコメントをいただきました。
いつも記事を書く時には、読んでいただける皆さんに
出来るだけわかりやすい文章に出来るように、
何回か見直しをしているのですが、
私は頭の中の辞書が薄くて、それに作文能力があまり無いので、
せっかく読んでいただいた方に誤解をさせてしまい
不愉快な気持ちにさせてしまいました、ほんと申し訳ないです(´д｀;)
他にも同じように誤解されている方がいらっしゃると思うので、
「羊水検査と、その結果」の記事の補足として書かせてください。
【コメント】
『 はじめまして。あえて苦言を呈します。
女の子だったら貴女は不妊治療を再開しただろう、とのお考えでしたが、
その場合生まれた女の子とどうやって生きていかれるおつもりだったのですか？
色々とおつらい事がある上でしょうが、
貴女のお考えはそれを盾に正当化してはいけません。
貴女のお孫さんが女の子だったらどうするのですか？
もし女の子だったとしても
「私は心からこの子を守る！」くらいのお言葉を拝見したかったです。 』
【補足】
自然妊娠出来た方、そして不妊治療されたことがある方は特に、
皆さんも思う事は同じだと思います。
「自分の子をこの腕で抱く事ができるなら、男女関係なく何より宝物であり、幸せ」
心からそう思ってました。
私は４年の間、妊娠判定(妊娠検査薬・血液検査)で陽性が出た事がなく、
なぜ皆が簡単にできる事が私には出来ないんだろうと
生理が来るたび毎月泣いてきました。
今回やっと体外受精で授かる事ができて、
あとは無事に産まれてきてくれたら、それだけでいい！と思ってました。
人間っていうのは、ひとつ難関をクリア出来たら、
新しくささやかな欲が出てきます。
難関であった妊娠が出来た。次の欲は、
「せっかく私の所に来てくれたのに、辛い思いをさせたくない！
世の中、差別がある中で長女１人っ子は辛い思いをする事が
きっとあるかもしれない。だから出来れば男の子だと嬉しい。
もし、この子が女の子だったら
長女を支えてくれる弟か妹を作ってあげたい！」
そう思いました。
何も考えず贅沢言うなら、楽しいのは女の子だと思うんです。
一緒にショッピング行ったり、メイクやお洋服のお話なんかもできて。
男女平等とは素晴らしい事だけど、現実世の中の男女差別(ホルモンの違い)は
切っても切れないものだと思ってます。（腕力・骨格・胸や性器・声など。）
これはホローしてあげられても、親がどうにかしてあげられるものではないです。
同じ条件の男女が喧嘩をしても男性の方が強いでしょう。
子供が産めるのは子宮を持っている女性にしかできない。
など、全てが平等とは言えない中で、自分の過去の辛かった経験も交えながら
贅沢をいうなら男の子が欲しいと考えるようになりました。
長女でも上手に世渡りが出来る子なら心配もないのでしょうが、
全ての子がそうなるとも限りません。
今の私の欲は、少しでもこの子が生きやすいようにしてあげたい、ということです。
だけど、私は不妊なので、
自然妊娠が出来る方とは違って、２人目を作ることも難関なのです。
まだ凍結保存してある受精卵たちも質が悪く、
移植できそうな受精卵は１～２個ですが、
解凍してみたら分割停止ということも大いにあります。
この子を授かるために借金をした返済もまだ残っています。
なので、もう一度採卵からというのは、金銭的に無理なので、
今ある凍結保存の受精卵を移植するしかないので、これで失敗したら
２人目はありません。これで妊娠できる確率は８％以下と言われました。
もし長女だったら、２人目を作ってあげたいけど、妊娠確率から望みはかなり
薄いので、長女１人っ子にさせてしまうことになるので、
この子が、男の子であってくれてホッとしました。ツワリもひどいし(>｡<;)
もっと贅沢をいわせてもらえたら、男女１人ずつほしいですけど＾＾
更にもっと贅沢を言わせてもらえば３人でも４人でも欲しいです！
不妊者の私にしたら夢のような話ですｗ
１人でも授かれた事は、ほんとに有難いことです。
なので、この子が女の子だったとしても、もちろん愛情たっぷり注いで
どんなことがあっても守っていきますよ☆
これは不妊治療していた時から強い気持ちでいます(＾_＾)
私の言葉足らずと国語能力が乏しいために文章が至らなくて、
誤解させてしまって、すみませんでした(^^；
これでもまだわかりづらいかもしれませんが、
どうか皆さんの長けた読解力で、察していただけるよう願ってます☆★☆
補足なので、コメント欄は閉じますね＾＾
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羊水検査と、その結果 [妊娠期間]
２３W０D(６ヵ月目)
久しぶりの遠出にツワリが悪化してブログ更新遅れちゃいました(＾＾；
２日前に、
分娩予約を入れた病院で開催されるマタニティサークルに出席しました。
妊娠前期に２回、後期に２回出席しないといけないんですが、
まもなく後期に入る私は、ツワリのせいで、
前期のマタニティサークルも行ってませんでした。
ところでマタニティサークルって、なんだ？？ 何をするんだ？
皆でワイワイとゲームとかして、友達とか出来るのかな♪
途中で気持ち悪くなったら、参加者の前で吐くのは憂鬱だなぁ(´ω｀)
など…いろいろ考えてたら、気が重くなって、
行きたくなくなっちゃいました(；_；)
でも初産だし、不安もたくさんあるし、出席してきました。
部屋の前面には黒板、それに向かって長机にパイプイス、
中学生時代の塾のような部屋でしたｗ
出席した人数は、約４０人くらい。
始まってみたら、栄養の話とか、運動が大事とか、
そのような話を助産婦さんなどが、先生になって話してくれました。
合計２時間。
お友達なんて作る雰囲気でもなく、試供品をいただいて、
あっけなく終了…o(;-_-;)o
その後、私は羊水検査結果を聞きにGO！
ドキドキ…ドキドキ…。
男の子でありますように 男の子…男の子…ドキドキ…。
不妊治療している時から、すごく迷ってた羊水検査… "σ(．_．@) ｳｰﾝ。
「もしも妊娠出来たとしたら」を前提に、先走った悩みでしたｗ
皆さんに意見を聞かせてもらって、
いろんな考えがあるんだ、いろんな考えがあっていいんだ、って
なんとなくホッとした覚えがあります☆（その時の記事）
私は高齢だし、もし染色体異常の子だったら、私が死んだ後を考えると
施設などに入所させてあげるお金は無いし、親戚が引き取ってくれる見込みも
ないだろうし、財産さえ残してあげられればいいんだけど…など、
いろいろ悩んでました。
羊水検査をするという事は、
異常があれば、「さよならする」か「産む心構えをする」かのどちらかなのでしょう。
入院中、ずっとずっと考えてました。
入院したばかりの時は、重症悪阻で食事も出来なかったせいで
３６kgまで体重が激減してました。
肉付きよかった私が、アッという間にミイラのような体になってました。
ぴょん吉３号がお腹にいるのが嘘のようにガリガリで、
お腹もエグれているほどペッタンコで、
こんなにツワリがひどくても妊娠した実感はほとんど無かったのもあって、
入院前半の時は「さよなら」のほうに傾いていました。。(´_｀||)
だけど入院中に、ある事がきっかけで考えは「産む心構えをする」に決心しました。
（このきっかけはまた後日ブログで書こうと思うので、興味ある方は
読んでいただけると嬉しいです）
染色体異常児でも、私は産んで出来る限りの愛情を注いで育てる！そう決めました。
でも私には心構えが必要。 という事で、羊水検査をすることにしました。
私が入院した病院では、
羊水検査をできるのは15週～18週位。（ちなみに22週以降の中絶手術は法律で禁止）
入院中だった16週で羊水検査をチャレンジしてたんだけど
針を刺すスペースが良い場所に無いとの事で病室に戻され、
１７週も同じ理由で出来ず…
１８週でやっと出来ました！！
診察ベットに仰向けで寝て、お腹全体に茶色の消毒を塗られ、
長ーい針の登場 Σ(ﾟ□ﾟﾉ)ﾉ ゲッ！超ー長い！
あんなに長いの刺して大丈夫なのかよぉ！突然の恐怖 (◎o◯;) ｱｳｯ!
心の中で《ぴょん吉！動いちゃだめだぞ！》って何回も言いました。
針を刺した時は一瞬チクッと痛かったけど、あとは全然痛くなかったです☆
羊水も、すぐ抜いておしまいでした。
ぴょん吉はたまたま寝てる時間だったみたいでおとなしかったｗ
また病室のベットに戻って安静にしてました。
結果は３週間後の21週。
どっちにしても産むと決めてたし、胎動も感じていたので
さよならなんて無理だとわかりました。
結果を聞きに行った月曜日(22週)、すごくドキドキしてしまったのは、
男の子じゃなかったらどうしよう と思ったから(´ﾍ｀;)ﾊｧ…。
母の事件があったとき、女である私はすごく辛い思いをしました。
女だから馬鹿にされるし、見下されてしまう。
裁判で闘った相手のDには、「お前みたいな女は」という言い方で始まる暴言を
よく吐かれてました。 脅されもしました。
当時は、「自分が男だったらよかったのに…」と、悔し涙をよく流してました。
男だったらここまで言われてなかっただろう…。
いくら私が強い言葉を返しても、「女」だという弱みがあった。
心は男のように勇ましくいたつもりだったけど、
女に生まれてきたばかりに悔しい思いをしたので、
産まれてくる子は、気持ちは弱くてもいいから男の子がいい！
こんな事件は２度と無いと思うけど、自分の経験から
「長女」という重荷は、背負わせたくない…
だから男の子でありますようにと願っているうちに
ドキドキそわそわしちゃいました。
羊水検査結果は陰性♪そして性別は「XY」男の子でした！！
ﾔｯﾀ━━━━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ━━━━!!!!
よかった。ほんとによかった。（T∀T）嬉泣。
何が良かったって、陰性もほんとよかったんだけど、
男の子だった事が何より嬉しくて涙涙でした(ノ_・。)
もし女の子だったら…
出産後、また不妊治療再開間違いなしだったと思う。
もうこんな辛いツワリは嫌だし、体外受精は借金するようだし、
妊娠できるかもわからないけど、
長女は、なんだか可哀想で…。
占いが当たったのか？たまたまなのか？でも言われた通り男の子だった
ってことは…次は「難産」ってことかぁ？ ｶﾞ━━Σ(ﾟдﾟlll)━━ﾝ!!!
でもほんとに難産になりそうな気がするんです。
私は昨年、妊娠しやすくする為に骨盤の歪みを治すカイロプラクティックで
「骨盤が狭いから難産タイプだね」と言われました (･ω･` ) ｼｮﾎﾞｰﾝ。
それに不妊治療専門クリニックで子宮卵管造影検査をした時は、
「子宮が極端に右側に寄って上がっている」
「子宮の入り口が急カーブだなぁ」
と言われました。(￣｡￣；)
難産な予感 (〃_ _)σ゛ｲﾁﾞｲﾁﾞ･･･ ｺﾜｲ…。
たまには占いがハズレますようにｗ
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いつもポチッとしてくれて、ほんとに有難うございます(T▽T)
そしてnice! してくれる方もとても励みになってますm(_ _)m ｱﾘｶﾞﾄ♪
人生は既に決まっている！…？ [占い]
２２W４D(６ヵ月目)
２２週なのにまだツワリが辛い(>｡<)
だけど少しずつ良くなってきてるので、PCに向かえる時間も増えてきました☆
夜ご飯を食べると吐いてしまっていたけど、
最近は、どうにか吐かずに我慢できるようになりました♪
夕方までは常食、夜はお粥を食べてます。
朝はアイスやお菓子を食べても気持ち悪いけど吐かないでいられるので、
ハーゲンダッツやポテチや蒸しパンなんかも食べるようになりました(＾皿＾)ｳｼｼ。
気を許すと吐いてしまうので、吐かないように我慢で毎日必死ですが、
これは進歩だ！！ｗｗｗ
■□■□■■□■□■■□■□■■□■□■■□■□■■□■□■
実は私、１月末に羊水検査をしてるんです。
結果は早くて３週間後。都合のいい時に結果を聞きに来るようにと言われました。
まだ聞きに行ってません(爆)
明日行こうと思います。
なんで明日かというと、まだ外出するのに一苦労なので、
ちょうど明日病院のマタニティーサークルに出席しなきゃいけないので、
ついでに結果も聞いてきます。
そして…
結果を知る前に、気になることがあって…。
私は高校生の頃から、恋愛をしたり、人生に行き詰ったり、悩みがある時に
占いの先生の所に行って、アドバイスをもらってました。
１年に１～２回程度。自分でどうにか出来る時は何年も行きませんでした。
昔は恋愛相談をよくしてましたｗ ((^┰^))ゞ ﾃﾍﾍ
私 『 この人が好きになっちゃったから付き合いたいんですけど… 』
先生 『 あらっ。この人、今、彼女いるわよ。同棲もしてるっぽいね。
やめときなさいよ 』
私 『 でも今、彼女いないって言ってました！ 』
先生 『 嘘をつかれてるのよ 』
なんて、言われたことがありました。
そして、先生の言う事は信じないでいたら、
やっぱり彼女と同棲してました (｡_ﾟ)ｽﾞﾙｯ(ﾟ_｡)ﾄﾞﾃｯ。
悔しいけど、当たってる(￣｡￣；
恋愛相談をすると、聞いてもないのに、婚期や子供の事を言われました。
そして先生を変えても、同じ事言われてました。
『 結婚は縁が薄いね。原因はあなた。
あなたが結婚しようって気を持てば、いつでも結婚できるよ。
結婚するとしたら晩婚になるね。
子供は、出来づらいとか難産とかだよ。
子供が出来たとしたら、１人目は元気な男の子。
２人目も男の子。３人目は女の子。それ以上は無い。
もし遅くなって４０歳あたりで初産なら、
１人目は元気な男の子。２人目は女の子。それ以上は無いかな。 』
これも当たるのかなぁ。f(￣^￣;)
確かに、母親の浮気を見て見ぬふりをしてきた私は、
結婚に興味が無くて、結婚には全く憧れなくなってました。
３０代になった頃、私はきっと一生独身だなと思ってました。
だから自分の子供を産むなんて考えもしなかったです。
仕事も順調だったし、親友もいたし、趣味も自由にやってきて
独身生活がとても楽しかったです。
そして自然と、結婚はしたくないと思ってる友達が増えてました。
事件をきっかけに自分の考えが一転して、結婚を決意。
結婚紹介所でモヤシ君と出会いました。
子作りもうまくいかず、不妊治療を始めて、やっと妊娠できました。
妊娠後もツワリなどで最悪。
ここまでは先生の言っていることが当たってるんです…。
このまま当たると、分娩では難産だったりするかも(TεT)
そして元気な男の子がうまれる…ってシナリオだよね。
難産は嫌だけど、希望は男の子なので、これは当たって欲しい
むむむ？
ってことは…人生はすでに決まっているのか？？？
ただ自分が知らないだけで。
明日、羊水検査の結果を聞いて、
ダウン症などの染色体異常の有無と、性別がわかります。
だからこのお話は明日に続きま～す εεΞ(＾～＾*)/
ドキドキだよぉ☆
羊水検査異常無しでありますように☆
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病名：重症悪阻と… [妊娠期間]
２０W４D （６ヶ月目）
あれから約３カ月もブログ放置プレーをしてしまいました(＾＾； すみません；；；
１１月からツワリがひどくなって、ベットで寝たきり生活になりました。
水分は摂れるものの、食事はお粥程度のものしか食べられず、
それも吐かないようにこらえる毎日だったんだけど、
食べてから２時間我慢出来たのが、だんだん吐くまでの時間が短くなり、
日が経つにつれて全粥から５分粥…３分粥…に降格(>_<;)
とうとう重湯でさえ食べて５分で吐いてしまう状態になって、
水も受け付けなくなって、飲んだら吐いてしまって、
最後には、丸１日何も飲まず食わずになってしまい、胃には何もないのに、
吐く。…と言っても吐くものがないので、エア嘔吐(苦笑)
この時点で本当は限界に達していたんだと思います。
だけど、初めての事だからツワリの限界がどれくらいなものか、さっぱりわかりません。
《きっと、重症悪阻って言われる最悪な人は、もっと辛いんだ。私はまだマシなほうなんだ。》
と思ってしまったのがいけなかったみたい。
そのうちベットで寝返りをうつと突然に目が回り、天井がグルグル回ってしまって、
遊園地のコーヒーカップでグルグル回され続けている感じ！
私、小さい頃から乗り物に弱くてすぐ吐いてしまうんです。
ツワリで嘔吐＆目眩いで嘔吐。
この目眩いは、寝返りをうたなければ目眩いは起きないんです。
足元もフラフラしているので、パジャマのままタクシーで病院まで行きました。
すぐ診察してもらったら、
先生 『 ありゃ！脱水症状だよ。すぐ入院ね』
総合病院なので、目眩いついては後日、検査となりました。
病室で点滴を１日４本。絶食。
《あ～、もう無理して飲食しなくていいんだ、よかった～》
だけど吐き気は常にあって、辛い(T_T)
ツワリって寝ている間は、ツワリが無くなるのね。花粉症みたい。
花粉症も寝ている間はクシャミも鼻水も止まるんだよね。
だけど目が覚めたらツワリも目覚めるみたい。またすぐ吐き気が始まるの。
寝たらラクなのに、気持ち悪すぎてなかなか寝付けないし。
あまりにもしんどくて精神的に弱ってしまったみたいで、
《もう、この子いらないからどうにかして！！》 と、とんでもない事まで思って
泣いてしまった事もありました。。。
目眩いのほうは、【良性発作性目眩症】と診断されました。
耳鼻科医 『 良性だから手術はしなくて大丈夫。原因は解明されていませんが、
ツワリからきたものではなく、たまたま同じ時期に発症してしまったようです。
妊娠しているから薬は出せませんが、
治し方は原始的な方法しかありません。自ら目眩を起こし続けると、
だんだん治ります。』
なにそれ…(￣д￣； ツワリ＆乗り物酔いをする私に、何回も寝返りをうてと？
もう勘弁してほしい…神様ぁぁぁ(T△T)
そして、１２月から１月まで約２カ月入院して、
水も少しずつ飲めるようになったし、３分粥程度まで少しなら食べられるようになったので
退院してきました。
家に戻ってきてからも、ほんと辛かったけど、
昨日からは体を起こしていることも、そんなに辛くはなくなったので、
ブログ更新してみようと思いました♪
でもやはり鬼太郎袋は、まだ手放せません。
徐々に回復に向かってる気がします＾＾
だけど、もう６カ月目に入ったのに、まだツワリ…。
まさか自分が１,０００人に１人の確率の重症悪阻になるとは…。
運が悪いとこのまま出産までツワリが続くらしい。。。
私はいつも運が悪いので、
ハッピーマタニティライフなんて、私には…無いみたい(TдT)
ぴょん吉３号は元気に育っているみたいです(＾＾；；；
■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□
心配してくれた方、ほんとにありがとうございます☆
あれからもいろいろあって、ツワリもひどくて、孤独を感じてました。
だけど、ほんとにブログをやって良かったと思います！
コメントをくださった方、マイブログで私信を書いてくれた方、
陰ながら心配してくださった方、
ポチッと応援クリックを押してくれた方、
（ポチッは毎日ついていたので一生懸命クリックしてくれた方がいたかも）
そのような気持ちがとても有難くて、
辛い日々も、どうにか携帯で覗きながら、
頑張らなきゃ頑張らなきゃ！って思ってました(ﾉ_・。)
いつも救われる。
運が悪い人生だけど、どん底でいつも救われる。
運が悪い人生でも、有難い人生なんだと思える。
心優しい皆さんに出会えて、幸せです(T▽T)ありがとです☆
まだツワリが辛いので、頻繁な更新もお返事も、ままならないかもしれませんが、
どうかこれからもよろしくお願いします☆
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